Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
Мать - учительнице:
- Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
- Да-да, особенно в орфографии…
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Идет урок в школе.
Учительница говорит:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал? Мойша:
- Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть - то зачем портить отношения..?
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
- Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом...
- Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание "бросить перчатку". И спросил:
- Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
- Ну, это значит - вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому...
Их школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые,
если они не заводятся сами".
Почему ты вырываешь страницы из учебника? - спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
- А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани.
Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
- Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
- Из маминой юбки, - ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
- Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я не болен, просто, в диктанте написал "ривмотисм".
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе - это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: "Зебра - это лошадь, которая гуляет в пижаме".
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки.
Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
- Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
- Что называется параболой?
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьёт гнезд?
- Кукушка, - отвечает Гена.
- Почему?
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях...
Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
"КЛАССНАЯ РАБОТА"!
Скоро! Во всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Сын оглох...
Соседи выучили всё наизусть..
Собака пересказала.
Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.
В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку, значит она тебе нравится. А если портфелем по голове - это уже Любовь.
Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Алгебра.
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!
У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Последний.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Не-е-ет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках - платный.
Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
- И давно это у тебя началось?
- Что началось?
Учитель:
- Какие природные явления бывают зимой?
- Снеговики!
Анекдоты про школу и учителей.
Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка!"
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Знаю. Генералом!
Алло! Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
На уроке зоологии:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына".
На уроке.
- Придумай предложение с числительным три.
- Моя мама работает на трикотажной фабрике.
- Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.
1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Сочинение - описание картины Ф.П. Решетникова
"Опять двойка!" ученика 5 "А" класса.
Перед нами картина Ф.П. Решетникова "Опять двойка!" Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст
около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид.
Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и
в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье.
На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук.
Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается.
Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.
Дети писали на уроке сочинение на тему "Ферма". Петя написал: "В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы".
На уроке русского языка:
- Просклоняй по падежам слово "книга".
- Именительный - что? - книга, родительный - из чего? - из бумаги!..
Алёнушка, какого спряжения глагол "учить"?
- Первого.
- А если подумать?
- Второго.
- Так какого же?
- Третьего!
Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
- Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!
На уроке географии.
- Слава, где встречается вода в природе?
- Вы же сами сказали - в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок?
- Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.
Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
- Значит, там сплошное лето?
- Да.
- Везёт же их детям - сплошные каникулы!
Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
- Не переживай, мамуля! - весело сказал он. - Другие родители вообще двойки получили!
Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
- Почему?
- Он пришёл в школу неумытым.
- Так ему и надо!
- А сегодня весь наш класс не умывался!
Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
- Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.
Учительница русского языка даёт Васе задание:
- Придумай предложение с предлогом "на".
- Корова залезла на дерево! - отвечает Вася.
- Зачем? - удивляется учитель.
- Чтобы был предлог "на"!
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
- А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочиненй:
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.
В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель:
- Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
- Рыбы!
Отец проверяет тетрадь сына:
- Я что-то не понимаю: написано "Классная работа", а стоит двойка!
Мама, меня все в школе дрязнят - обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Из школьных сочинений.
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Волк был голодный как зверь.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: "Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить". После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов - натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Давайте порисуем вектор невидимо.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать...
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Учительница вызывает в школу Колиного папу:
- Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Во дворе разговаривают мальчики:
- Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
- Звонок.
- Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!
Учебный год - это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
- Сынок, почему ты молчишь? - спрашивает мама.
- Да вот молодость вспоминаю, - грустит Дима.
Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение,
и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
- Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!
Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!
ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Буратино.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! - обещает мама.
- А если не буду? - интересуется мальчик.
- Тогда мы с мамой купим тебе пианино! - успокаивает сына отец.
Два школьника разговаривают во время перемены:
- Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
- Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
- Нет, любители - уже за дверью, - отвечает учитель. - Здесь остались только профессионалы.
Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
- Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.
Абстрактное понятие - это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
- Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
- Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
- Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
- Но у нас нет автобуса...
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
- Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
- Однажды я поднял руку на уроке математики...
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только часы между ходьбой - самые противные.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Из школьного сочинения: "Пингвины - это растолстевшие ласточки".
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник, другой - двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
А мне сегодня на уроке счастье привалило!
- Какое?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
- Сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- Да я не понял. На английском же спрашивали...
Из школьного сочинения:
"Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке".
Учитель:
- Какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- На что похожа карта Италии?
- На резиновый сапог.
- Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
- Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
- Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
- И что же?
- Пудель заболел.
Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
- Если разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.
Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
- Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами".
Юра, назови четырёх домашних животных, - просит учитель.
- Собака и три щенка! - отвечает ученик.
Ты почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
- Я не сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.
Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
- Рыбы! - решительно отвечает ученик.
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
- Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
- Аппетит? От восхода солнца?
- А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
- Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
- Атос, Портос и Арамис, - отвечает Егор.
Какая птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
- Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
- Почему? - просит уточнить учитель.
- Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
- Почему за тебя уроки всегда делает мама?
- А потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение?
- Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
- Лиза, покажи мне Жёлтое море.
- Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
- Неужели у него нет ни одного положительного качества?
- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
- У вас есть надёжный будильник?
- Надёжнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
- Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
- Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
- НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Учитель:- Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
- Это не записки. Мы в карты играем.
- А, ну тогда извините.
Юра просит таксиста:
- Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это даже лучше! - радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
- Назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А столицу Дании?
Ученик мнётся.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Учитель спрашивает:
- Что означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.
Учитель:
- Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
- Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я очень быстро устаю.
У учителя спрашиваеют:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
- Июнь, июль, август...
Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
- Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
- Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети - хором:
- Перемена!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
- Дети, сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
- А по какой программе?
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.
В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.
- В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…
3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
4. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!..
6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Анекдоты про школу смешные до слез:
7. Учительница:
-Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
-Что, там и индейцы были замешаны?
8. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
9. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
11. В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
12. Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
13. Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
15. В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
-Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!
- Всего одна?
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться,
а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.
- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 долларов, я назову тебе их все!
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
- А потом что же случилось?
- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,
хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии.
Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави
Учитель в школе говорит ученику-грузину:
- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной.
Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка.
На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто:
пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
1. В школе разговаривают два пацана: – Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…
2. Как говорят, учиться – никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.
3. Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
4. На уроке физкультуры:
– Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
5. – Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
– Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
6. Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!”
7. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
8. На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
9. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Анекдоты прикольные про школу
10. Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
- Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
- А они у нас так привыкши.
13. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
14. Директор школы ловит в туалете курящего парня:
– Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
16. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: - Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
17. Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
18. – Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
19. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
